AmIKoO さんのプロフィール○•.。一个人长大の日子:‧透. 明.｡.:*フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
○•.。一个人长大の日子:‧透. 明.｡.:*『简单。爱』这城里的回忆繁芜柢步,那浮光中的花儿却在彼岸开至荼蘼
跳跳的網頁在MSN SPACE首頁出現了！！正因為第二天考試煩到抓狂的跳跳聽朋友說到在首頁看到“一個人的日子”后立刻興奮的不得了。下面是【個性.風格】版主的留言及鏈接地址
“我係跳糖~兒的answering machine啫，你有事..乜事啊？”
"ハイ～ハイ，AmIkOです。 私は今電話に出られません ビーーと発信音のあとにメッセージを
My LUXriEs' RomanCe o^~^o
2008/02/14 過一種生活有多久沒寫過一個字，
又…有多久沒有沒有和你聯繫…
從去年生日過後，跳跳就再也沒有UPGRADE任何自己的消息。
我知道，有很多人為我感到擔心，也收到很多郵件詢問，
現在跳跳告訴大家，請你們放心，我很好，一直都很好，
只是不曾在一個城市停留……所以一直無法安定。
<一>
圣域西藏
過一種生活……不斷的飛行。
07年五月底6月初抵達溫哥華，離開溫哥華。
6月底離開埃城飛往上海……武漢……香港
然後7月中旬的某一個夜晚坐在中南路的那個咖啡廳，
我見到你，聽你說了很多離我很遙遠的話題，
聽你那些沒有我參與的生活…
你看了看我說我長大了，我笑而不語。
3天后我到了北京，坐上了前往西藏的火車。
那兒確實是個美麗的地方，
充足的陽光低低的天，大團的雲朵虔誠的教民，
那曾是我最嚮往最嚮往的地域…卻傯是意興闌珊……
98年曾有那么一位數學老師，她有著一頭可以拍洗發水AD的長髮，
修長的手指會用吉他彈出憂傷的歌曲，她用NIKON的相機，背專業的登山包說帶我一起前進。
離開前接到過我哽咽的電話，
那年的我被媽媽攔下去上了很多到最後對我也沒有任何意義的培優班。
後來我聽說老師開著越野車從新疆進藏，拍了很多很多美景……
此後，我的印象里一直一直，于西藏，該有的行程就應是如此：
背包，相機，三五好友，越野吉普……
這次的行程，多少仍有些匆忙……
我曾在那輛悍馬開過可可西里時給你發過短信，
我說：S，我在這裡，突然開始想象有你還有N的旅行……
我想，那樣的行程，會很美麗。
5分鐘收到了你的消息，你問我，誰開車。
我笑了，我都能想象到你收到我的消息時有些無奈的微笑……
你和N總是這樣，寵我，讓我，
有你們在身邊的日子里，一切快樂來的如此單純，
就連旅行，都從未想過有一天自己會需要駕車。
那樣的日子要是永遠不會結束，該有多好。
你們要是能永遠在我身邊，該有多好。
納木錯，高原的圣湖……
記得還是國中的時候，曾經看過白巖松的一篇散文，
他筆下的納木錯，就在我眼前，
湖水里看得見那些雪山的倒影，就如同他說的一般，心在那一刻就平靜下來，
行路時那些繁雜的心緒，那些擾人的記憶隨著這高原凜冽的風消逝不見……
我有多想，此刻你們在我身邊……
那些我愛的人們，
看這句型的瑪尼石上飄揚的哈達，看那湖邊轉經的老人，
看那些高大的馬匹在草原上自由的奔騰，
我多想就這樣永恒……
於是，拾起一塊平整的瑪尼石，
雙手合十，閉上眼，許下心愿……
我要我們在一起，我要我們在一起，永遠永遠……
虔誠的，堅定的，將它交給那個會在離天最進的過度為我們誦經的祈福之人，
所有的心情，
將會一直在那日照下有如彎月的圣湖邊和所有美好的祈愿一起慢慢慢慢疊成一座瑪尼塔。
你說，當有朝一日，我如果和你們一起再到這裡，
會不會還能辨認出當年承載我單純心愿的那一塊磐石呢？
西藏的所有所有，
秀美如江南的林芝，繁華如內陸的拉薩，
香火鼎盛的大昭寺，宏偉壯麗的布達拉宮，
還有還有，還有我僅能一錯而過的羊卓雍錯，
還有擁有扎布倫布和熱拉雍仲林寺的日喀则，
還有傳說中在起霧的凌晨可以看見前世今生“天女之魂湖”的拉姆拉錯，
這雅魯藏布江上的朝圣之國，這里昆蟲行走的聲音，
這大片陽光下雪峰閃著的銀光，這微涼的風中彌漫的芬芳味道，
我都盡收眼底，都牢記心底，
總有一天，總有一天，我愛的人們啊，我將與你分享，
你知道，在那裡，我知道 我返回了……
糖兒消失的這段日子總是在不斷的行走行走，在下次更新中，糖兒會陸續告訴你，
沒有你在的8月，糖兒獨自徘徊于香港迷離的夜色，離開你的10月，糖兒惶恐的流連在柏林陰雨的街頭的所有總總……
08年的2月14，很開心的和爸爸一起在HK過了情人節，所以日誌的日期也停留在了那天，
很抱歉，從糖兒去年的生日過後這么久才開始更新，也很感謝在這段時間里一直關心糖兒的朋友們。
現在開始，讓我一點一點，講給你聽…… 2007/05/28 给那個时刻的自己
生日篇
踩在尾巴上的自己现在是edmonton的晚上11点30。
耳朵上还夹着蓝牙和老王通着电话， 电脑的屏幕上是他上上个星期回来时和byb打球拍的照片，还没有修改完…
电话讲到一半，耳机里传出轻微的滴滴声，保留，接入，通话二，
“Hey, I've got home.”是表哥，
“I gonna go sleeping soon, so i might not call you in half an hr, happy birthday anyway ,and remember that, you've got a family that can always fly around to visit you when you need.” “ thanx .” 挂断，切换…… 一转眼，连哥哥都已经来过了，然后又回到LA了。
接着，就这样进到了两张儿了， 护照上的年纪在美国都可以大摇大摆的拿着成人id喝个烂醉如泥了。
可是，心里却很是奇怪，很是奇怪，很奇怪的感觉。
有些轻微的疼痛和酸楚，
泡了一杯清茶，有花香，和老王有一搭没一搭的说着电话。
“其实感觉很不舒服，到了真正的生日这天，
所有的人又都约好了提前离开似的，有点儿不习惯。"
我站在窗口，捧着茶杯，看着马路上很久才会经过的一两辆车说到。
“怎么会呢，你不是还有N, S 他们呢么？
刘京京回来了么？”
“没有呢，怎么啦？”
“哦，我还以为他已经回来了，想说多一个人和你闹腾一下呢。”
“恩……没有回来呢，而且茉莉花同学也是29号早上的飞机，
所以今天晚上也陪不了我了。”
“放心啦，还有Linna呢，她帮你过的。出去吃个饭什么的也好，不是么？”
“她？！！我刚才给她电话，她居然说她睡觉了！！我都快哭了我。”
“哦，那也不要紧，明天和N还有S一起好好过过吧，不要一个人待在家了。”
“哎……看看吧，我也还不知道呢。说不定明天他们都工作啊……
其实我挺怕过生日的……”
“……为什么啊？”
“……”
“恩？”
“……你知道的……"
“别想了，好好的，都两张的人了，还不醒醒么？”
“恩，我知道，只是突然觉得时间过的好快啊……太快了。”
“是啊，20岁的人了，再不是孩子了，很多事情不可以再以自己年纪小任性了知道么？”
“……不要，我还没有到20呢，这不是还有40多分钟呢么，哈哈。”
“呵呵，是是是。”
“……不过，挺郁闷的，仔细的想一想自己这20年里真的做了挺多错事的，
完全是一副只长年龄不长智慧的样子，真是越大越不靠谱儿……”
“别这么想……”
“真是……挺差的……”
“不要緊的，其實人都是一樣的，一輩子算起來，做錯的事情一定是比對的多的。”
“……”
老王說這話的時候我不知道該如何反應。
站在這個時刻的我knock knock knock
有人敲門，是Linna，我有些驚訝。
“HapPy BirThdaY 啦，美女。”
“你不是睡覺了么？”
“哈哈，我就知道你肯定會覺得我真的睡覺了，然后在家聽那些凄凄涼涼的歌，自己哀怨的不得了。”
她一邊說，一邊把鞋子脫在了門口，走進房間，四處探望以后，證實了自己的話，笑了。
“給，你的禮物。”
“呵呵，謝謝啦”
“你看看你，聽的什么歌啊~還不換個歡快點兒的？再過幾分鐘就兩張兒了。”
“我以為你都不在乎我生日,早睡覺了呢。”
“恩，我猜到你會這么以為的,哈哈，不然怎么叫驚喜呢。”
“以后別老自己關在家不開心了啊，朋友都挺疼你的，知道么……”
“恩。”
“我今天晚上能和你睡么？”
“我靠~你這小妮子，說話怎么這么色情！”
“……汗……”
“哈哈，好啦，又郁悶了吧，我一會兒等你收完禮物再上來吧，好吧？”
“恩，嘿嘿。”
knock knock knock
這次，不看貓眼，我都知道是誰。
“給，你的生日禮物。”
準十二點，我最愛的N，站在門后，
她歪這腦袋，笑瞇瞇的，帶著禮物出現了。
“我能看么？”
“廢話。”
白色的包包里有另一個白色的包包，
很喜歡的顏色，很隨意的款式。
我笑了，很了解我的人。
“這么晚了還喝茶么”
“恩，睡不著。”
“睡不著，還喝啊！還不老老實實的躺到床上去，小心2字頭了，不好好保養會老的快哦。”
我笑了笑。
好了好了，我來這么一會兒你都已經接了5個電話了，
還說呢，羨慕死人了。
“但是那些電話都是國際長途啊，在埃城也沒什么人打啊。”
“小樣兒的，你這是炫耀帖來的吧？才十二點收了這么多禮物了，你還要怎樣啊。”
“哈哈，被發現了。”
“恩，開開心心的吧，里面有張小卡片，我走了再打開哦。”
“恩”
一半是晴天的5.29現在是埃城的7：45AM
拉開窗簾，天空和這兩天一樣，有些陰影，有些細雨。
不開心。
“AmikO 啊，生日快樂！我現在在機場，馬上上飛機了。禮物我放在M那兒了啊，里面有張卡片，
上面寫的是我真心希望你能做到的事情哦。對不起啊，不能陪你過生日。
不過你放心好了，我答應每個星期給你寫郵件的就一定做到呵呵。”
午后：
現在是午后的1點3刻，陽光透過白色的窗簾，微微斜斜的撒進屋內，
媽媽在早上8點準時打來電話，和爸爸一起在電話里，1.2.3,說：
“祝我們的寶貝女兒像早上八，九點鐘的太陽一樣，耀眼，活潑。”
倆大人，說的跟恭賀新禧的臺詞一樣，我樂了。
昨天的時候還對Linna 說自己生日爸爸媽媽一個電話都沒有，
雖然，之余家，還是少了一個電話，但，已是知足。
現在是下午2時27分
“你在家么？我把東西給你拿上去吧。”
簡潔明了，開門見山的，是S
“我現在不在家呢。”
“啊？”電話里傳來的聲音有些許的驚愕，“那你回來給我電話吧。”
兩小時后……
“生日快樂。”
S的聲音還是一如既往的既不興奮也不低迷，
在半空中那么輕柔的飄著，
和TI家的TURE BLUE，以及白絲帶一起，就這么步步徐徐的登場。
一張精致的卡片，小小的，印著TIFFANY.Co,配合著S的手寫字句。
打開，笑了...
“笑什么？”他問。
“沒什么。”
……
晚上7時，和梅子一起在MOXIE吃了生日餐。
想想去年，亦是這般。
"Hmm…I wanna the London Call, but this one looks cute too."
我看著各式各樣的Martine有些不知如何是好。
薄荷松香葉和白朗姆的搭配斷然是清新通透，但是Papaya和Pineapple的組合也無比誘人。
“And I also want the Long island ice tea.”長島冰茶，每年生日都會要喝的cocotail
沒有原因，只是習慣。
“Could you show me your id though?"侍應生的話打斷了正在猶豫不覺的我。
打開錢包，傻眼。
“Hmm...”我看著他，不知怎么解釋。
“Ok ,i guess that's it .i just got a ice tea, not the long island though.”點完餐，有些怏怏。
“Hey ladies here is your oder,and have a nice evening. ” 當那個男生，端著所有的餐點和酒水一起上來的時候。
我再次的傻掉了，所有我想要的Martine都在餐盤里出現。
“But they need i..."
“Ssh, Special for the birthday cutie.” 他指指坐在我身邊的巨型KITTY公仔，
After that, there was a wink and a smile.
我抱住從一收到，就一直不斷受到注目禮的Kitty 狠狠的親了一口。
梅子，總是這樣，寵我，如孩子般。
怎么都沒想到，兩張的時候可以收到這么大支的公仔，所以，留影上，笑的亦如孩童。
這一年的生日，所有的卡片，終了的話語都是一致，
“天天開心。”
連我自己的愿望亦是如此。
知我心者，與我愿者。
生日這天的晚上，三五好友，一起出行，
在埃城，熱鬧了，開心了。
謝謝你們。
PS：在這里，跳跳還要特別感謝一個人，他就是我高中時期一直以他自己的方式關心跳跳，愛護跳跳的國文老師，也是跳跳這一生都會感激的人。跳跳畢業這么久，沒好意思和您聯系，真的很感謝您能在我生日的時候寫給我那些祝福。以前跳跳不聽話，任性的時候，讓您難做了，謝謝您，張老師！
還有Phoebe,和Kobe,謝謝你們在工作這么繁忙的時候還能想起我，謝謝你們了！
出行篇6月1日，生日剛過，就決定按計劃暫時離開埃城幾日。
目的地：溫哥華。
返程：6月4日，10：55PM
第一日不知道是不是因為生日的運氣還有些許預留，
本是早上6點的飛機，改到7點，還送200旅行券。
再次，開心，其實，想想，自己還是很容易滿足的。
“是我也都笑不攏嘴咯。”有個人的聲音出現在耳邊，
Hmm~~好吧，這個，我承認我狗屎運咯，應該滿足，應該滿足呵呵。
9時，機場外，戴著墨鏡仍有些刺眼的陽光下，銀色ACURA，
遠遠的，就能看見，滿載的毛絨玩具，笑。
落車，依舊有些惺忪的小史，把行李袋放到了后車廂。
笑。
“笑什么？”他問。“莎莎呢？”我答。
“還睡覺呢，回去就見到了。”我看看他，還是笑。
“笑什么呢？”
“呵呵，沒什么，想到老王說的話了。”
“他說什么了？”
“沒什么。”
……
老王說，小史是個超級超級新好男人，事實亦是如此，
好男人，小史，確實是。
9：20，一開門，就見到了傳說中的泡泡。
在門口，屁股對著我，懶懶的，動也不動，
剛一進屋，回頭了，挑起眼，上下打量，轉過身，悠悠的走到我腳邊，嗅。
緊張ING，緊張ING
眾所周知，我怕貓。
“好胖哦，它。”
我直直的定在墻邊，有些顫抖的說了句很不恭維的大實話
“好哇，我聽到有人一來就說我家泡泡胖了。”
熟悉的聲音，有些嬌嗔，“泡泡，過來，不理她。”
“哧溜”一聲，泡泡躥進了臥室，是莎莎。
“呵呵，不不不，我是說他圓潤。”我便脫鞋，邊往里屋走。
“哈哈，解釋已經晚了，對吧，老公？”
“對的，解釋就是掩飾，不用說了。”
小史一邊點頭贊許，一邊從廚房端出兩杯蜂蜜水，一杯給我，一杯拿進里屋。
“小孩兒，怎么樣過的？”莎莎坐起身來，喝了一口水后問到……
我知道，老王對她說過些什么，這樣，反而輕松……
“這位就是AmikO吧，你好你好。”
好吧，XX同學，我必須得說，您的開場白很白目，很白目。
所以我也只有，配合您說：“你好，你好。”呵呵。
不過呢，這就是所有評價里最壞的一句了，
讓我這么刻薄的人說出如此高尚的話，很不容易的，你就知足吧你。
是的，那天的傍晚，就見到了老王一直在耳邊叨叨的XX。
比起老王給我照片，精致許多。
老王這個人，果然還是喜歡給人驚喜的。
上海男生，說話柔聲細氣的，卻總還算有些北方男生的幽默。
所以，用莎莎的話來說，兩個Low Key的人，很快就聊到一起。
晚上，四個人，在XX家打GAME，Super Mario 7.Party mode.
四個加起來80有余的人，窩在沙發里，人仰馬翻，不亦樂乎。
和小史一樣，這個戴D&G眼鏡的大男生，有著南方男子特有的細心。
在我們上樓之前，將開水燒開，在我和莎莎打鬧著摔進沙發時，把茶水挪到一邊。
在我們不斷的迂回于WII , XBOX, 還是PS, Mario 7 還是Mario 4的時候，
一遍遍不厭其煩的將不同的插座插好，再換；放好不同的游戲盤，再換。
在我們瘋完后，將房間整理干凈，第二日上去，已是窗明幾凈。
“好男人來的。”莎莎說。“好男人來的。”小史說。
“我？壞人來的。”XX說。
我坐在沙發里，低頭看漫畫，笑。
值得一提的是，雖然我用了很多卑劣的手法，和賴皮的招數，
但最終我還是奪得了Party Queen的桂冠，啪啪啪，掌聲，謝謝。
(畫外音，莎莎啊，不要罵我了，PARTY QUEEN嘛，古往今來都是要不擇手段得到勝利的，對不啦，o(∩_∩)o...哈哈。）
每次緊要關頭，把住莎莎的手柄，或者強行的和XX對換角色，都是我的殺手锏。
不過，不管怎樣，比起VICKY 和XX這樣的單純二人組，你們算精明的咯，
那兩個人我說先打電腦他們也都相信的，最后還是一不小心被我從背后一起踢到場外了呵呵。承讓承讓。
第二日一大早，剛剛沖完涼，
門口傳來些稀稀索索聲。
小史，該是接人回來 ，心里這么想著，
濕漉漉的行出廁所，見到S還是有些尷尬，
微微一怔，兩人招招手，便低頭匆匆走進里屋。
莎莎還在睡覺，我換下睡衣，拿浴巾擦拭著頭發。
knock,knock,knock
是小史，“弄完了么？”“恩，差不多了。”
“一會兒去吃早餐，然后我帶你去辦事，他們先回賓館睡覺。”“那莎莎呢？”
“噓，別吵醒她了，讓她睡吧。”小史看看莎莎，笑了笑說。
“恩。”我點點頭。
于是，一行人，就這么浩浩蕩蕩的從小史家出發，
去吃永和的油條，豆漿。
出門前，小史放了一杯蜂蜜水在莎莎的床頭，然后，輕輕的帶上了里屋的門……
吃早餐的時候，
幾年沒見的Vicky，小安依舊如昨，
很是幸福，甜蜜。
Vicky的頭發長長了很多，
大大的卷曲和公主一樣，笑容亦是。
S在旁邊儼然被搶光了臺詞，乖乖的吃著東西，
我時不時還是會蹦出幾個很冷的笑話，
然后被眾人奚落Key太Low。
“你不出去，怎么知道家里的好。”Vicky笑著，拍拍小安的肩膀。
絕對的信任，才會如此的經典。
羨慕么？Hmm那是一定的吧。
小史和莎莎，Vicky和小安，不同的方式，同樣的溫情。
只是看，就突然讓我想到德芙巧克力的廣告，
柔滑的褐色和溫軟的白色融合在一起的美麗搭配。
三天兩夜，朝九晚五S 和Vicky,小安來的幾天里，
去了夜市，吃了章魚燒，紅豆餅，喝了椰汁，嘗了什果冰。
撈了金魚，轉了扭蛋，買了公仔，看了熱鬧。
偶爾會出現回到高中時代的錯覺，
感覺是一樣的，只是人影，地點都已變換 。
都不再是可以大咧咧稱自己是孩子的年齡，卻做著一件件及其幼稚的事情。
搶對方的食物，開彼此的玩笑。
很輕松，久違了的。
是誰說過，Simple Is Best.
It Truly IS.
再后來，再后來我們這幫人都干了些什么呢？
去了HR，卻沒出現病態購物的奇觀，
去了K-MIX唱K，點了不同的奶茶。
居然出現了N支吸管，伸向同一杯西瓜奶茶的瘋狂景象
每個人都爭先恐后的，小安，“你的果汁分我一半”。
八十分，Mario Game，Pita-ten Cartoon，
全是孩子的玩意兒，于是，每個人也都快樂笑著，
就如同我們最初的樣子一般。
后來呢？后來怎樣了？
后來，假期終究還是要結束，孩子終究還是要長大。
后來的一個夜里，我和S一起，返回埃城。
果斷的，不舍的。
只是，這些日子里的某一個有小雨的清晨，小史駕車帶我出去時。
曾回答過一個有關后來的問題，
他回答這問題的時候，瞳孔里的堅定，
讓我深信，他和莎莎，是會永遠在一起的。
一定的。
只是，這些日子里的某一個有海風吹過午夜，我坐在莎莎家的沙發上，
和她說起有關未來的幻想。
小史坐在電腦前，偶爾會說一兩句話。
泡泡安靜的趴在莎莎的懷里，瞇著眼睛，
有關未來啊，我們要住在同一個小區里，還有老王。
我們要一起開個小小的茶館，或者漫畫吧。
我們要一起商量，今天要煮的菜式，要一起出去溜我家的小狗，一起出去買泡泡的貓糧。
有關未來啊，我們要當一個被寵愛的太太，
要有一個可以天天陪我們打枕頭戰，玩GAME，看漫畫，拼積木的老公。
關于，未來啊。
我看看莎莎和小史， 關于未來啊，就是現在的樣子吧。
是誰說過，事業與愛情不能兩全，其實，愛情未嘗不是一種事業，家庭未嘗不是一場終生的誓約。
我知道，很多女子，都是不得以，才放棄了將愛情當作自己的終生事業，我知道的。
所以，范范唱著，唱著，我們可不可以不勇敢……
我們可不可以，可不可以，不勇敢。
關于，關于未來啊。
燕姿唱著，我有一所大房子，一所大房子。
里面住滿了愛我的人們，和我愛的人們
我要一所大房子
關于未來啊，未來
……
回到埃城已數日，S 和我大概都還能隱約嗅到溫哥華和煦的陽光翻曬在發絲上的溫暖气息。
回到埃城已數日，莎莎說，溫哥華在下雨。
午后，埃城亦下起大雷雨，片刻過后，雷雨轉成太陽雨。
外面，太陽很大，雨也很大。
屋內，放著音樂，開著空調，突然就又有了回到高中時代的错觉
這樣算不算，一半是晴天。
2007/02/14 那一场繁花似锦的疏离一直想写些什么，赶在07年之前，辗转反侧，难以入眠。
终于，还是没来得及…… 索性，慢慢的叙述， 一点点的，说给你听。 那一场繁花似锦的疏离
< 启 程 > Airport taKe off
“今年Edmonton的冬天好温暖哦，都不想让人走似的。”
“是啊，但，该走的还是会走得，要回来的也总会回来的……”
06年的12月25号冬日午后3点3刻的金色阳光，我还记得。
那天，收拾行李的狼狈，我还记得。
那天，上飞机前等待的心情，我还记得。
那天，对于旅行的疲惫和困顿，我都还记得。
其实，很想停下来，休息休息，在埃城，也无妨。
其实，那天，心里是这么想的……
想着想着，就莫名的情绪低落。
<着 陆>
Airport ArrivaL
只是，对于埃城，我还是习惯逃离的。
好在，关于旅行，我还是痴迷的。
所以，飞机降落的瞬间，心情就莫名的开朗了起来，脚步也就突然的轻盈了起来。
毕竟，棒球帽，平底鞋，圣诞节，照相机，
这样的名词光是堆砌在一起都是让人觉得又轻松又愉快的。
是啊，有什么理由不开心呢。
于是，我就这么带着自己的行李和空空的肚子一起，
嬉皮笑脸的出现在了老大一家面前……
< 假 期>
ThE HoILdaY @ ToRO.
“吃过了么？饿不饿？”
“飞了多久？累了吧？”
老大，和漂亮妈妈一见到我就开始不断的嘘寒问暖，
久违的的温暖。
“好好，叫姐姐。”
“姐~（迟疑）姐……”
回头，小家伙睁大眼睛好奇的看着我，妈妈下达了指示，张了张口，不确定的发出迟疑的声音，胖胖的小手还一直绕着这自己细软的头发，
“哈哈，对了对了，聪明的来，这个小朋友我喜欢的
 ，赫赫。”我兴奋得转过身去，双手趴在椅背上，
想想，刚刚“见”到她的时候，还躲在妈妈肚子里呼呼大睡呢，
“以后等她长大了，我就可以对她说‘嘿嘿，小样儿的，你姐姐我可是从打你从娘胎起看你长大的呢。’”
心里这么暗自一琢磨不禁偷偷的乐了起来。
在老大家的日子过的很是舒适自在，
那些纠结的画面和扰人的思绪，或许在我l来去自如的穿梭在熙熙攘攘的街市时一不小心就遗留在了某个街角了。
偶尔会和GloRy约在某个地方见面，闲散慵懒的午后,有一搭没一搭的对话，
那些愉快的话题轻轻柔柔的漂浮在空中，所有坚忍忧伤的记忆慢慢在多伦多和煦的阳光中伴随着微寒空气里的细小水珠，一并蒸发。
< 交 集 >
sOmEwheRe between Ed.&ToRo.
14天的朝九晚五，有过这样的一个片断，
这个从05年深秋开始陪伴我的温暖女子，坐在BLOoR上的某一家STaBuCKs,
在看到比约定时间晚了半个小时，才急急忙忙拎着电脑推门，有些惊慌的四处张望的我后，
招了招手，拉开了座位，
在我解释之前，帮我把大包小包的东西放好，然后，一个谅解的微笑。
没有严厉的训斥，没有恼怒的神情，也没有任何繁琐的询问，
只是一瞬间，就安静了下来，不再恐惧，
虽然，心里却比任何时候都要内疚，和抱歉……
那天下午，原本以为会流失掉的美好心情，在那个微笑的保护下，延续下来。
一杯焦糖玛琪朵，一杯摩卡星冰乐，一部未在埃城完成的电视剧，
只是这么简单，就和身边的陌生人群隔离开来，低语着，嬉笑着，活在了拥有彼此的柔和空间。
像极了，记忆中的某一天，某一次出行，某一段有关埃城的记忆……
是06年最末的月份，一半多一天的日期，
一张特别刻录的CD,一个难得放晴的天气，一种莫名轻松的愉悦……
和埃城06年有关的记忆，因为这个片断过于鲜艳美好，
在我回头的瞬间，其他的一切都黯然失色，慢慢流失掉了。
…………
我以为自己站在那个漫长时间轴上总会有某一个点在回头的瞬间，
有那么一些事情是可以让我想起过去的那段成长路途上所经历的一些心情的。
To be Continued
OS : 因为学业的关系，跳跳一直没有来得及更新，并曾经一度关闭空间，在此期间，跳跳收到了很多朋友的邮件，非常感谢的大家的关心，
跳跳最近一直过的很好，学习比较紧张，也在为自己喜爱的事情忙碌着。偶尔也会迷茫，但是无暇顾及寂寞和孤单。所以，一切安好。
关于，跳跳消失的这些日子都干了些什么，看到什么样的风景，有怎么样的心情，跳跳会在这里，分两次叙述完整。
希望，能够赶在农历过年之前……
下面的这个MTV是跳跳最近超爱的男生饰演的，在这里要特别献给跳跳的两个个好朋友，Linna和CiCi的.
Linna姐一直以来看着你的努力才让跳跳还保有自己的梦想，今天是情人节，希望你和你老公可以开开心心的。
还有一些话，我想，总有那么一天会好好的说给你听的，PS，跳跳真是很喜欢你煲的汤呵呵。
Cici，在跳跳和你一起度过的时光里谢谢你，一直都 照顾着我，保护着我，总是想要给你写些什么，但是每次想要开始却又不知从何说起，
或许正是因为有过太多太多类似的心情和经历，所以才会这么久以来都沉默着，无法下笔。
无论如何，那些日子里，有你在身边，我很感激，
关于你，要说的，要写的，远远不只这些……
TAnK--专属天使
主演：吴尊，ELLA
另外，今天是情人节，跳跳在此希望所有情侣（老大一家都幸福快乐，子琦和老公每天都开开心心的，BYB的队员有没有女朋友的都要甜甜蜜蜜的，CyNThiA 和领队就更不用说了……）希望所有能够在一起的人都珍惜拥有彼此的平和与美满，好好的成长，认真地去爱。
更要祝愿所有和跳跳一样目前仍然是单身的孩子都能愉悦快乐。
并一如既往地期待，在接下来的旅途上大家都能找到属于自己的幸福，能够不再一个人度过来年的情人节。
说到这里~~哎…… 每年都是这句话，真不知道什么时候才能不再有“如此美好”愿望哈哈，虽然自由自在也不错~~
To the specials: 曾经和我一起拥有06年那个温暖片断的两个人，那张CD，不知道，谁还保留着。 “像两首节拍不同的歌 却又同时被爱情合奏 ……”
……切断
“喂～～干嘛啦，挺好听的啊，干嘛换阿，换回去啦～～” “就是啊，挺好听的，倒回去吧。” “不要，我不喜欢。” “喂！！！！！” “就不要。” “……”
“旋律勉强着，愉快不能够假装快乐 你心中有宽阔的天空但空气好稀薄 曾经以为等待会改变什么 你总会属于我，但是最后时间证明了 你只喜欢我…… ” ……微笑 只是听到这样的歌，突然就想起，那天的阳光。 …… 空间已经全面改版，希望大家喜欢这个干净简单的颜色。
2006/12/09 说，说你永远都不离开我
说，说你永远都不离开我。 我们都知道，没有什么人可以说永远，没有什么人可以一直的陪伴自己，不离不弃。所以，才会特别的珍惜有彼此的那些最美好的时光，
我多想你能对我说，说你永远都不离开我，你许诺的那天，因为太过美丽，却也再也不会来了……
－－题记
________________________________谨以此篇纪念即将过去的０６年，以及那些盛夏之后温暖而疼痛的空白时光。_________________________________
遗落的小熊
我总还想着，那一年的圣诞节，
你答应要给我买的那只小熊，会不会还遗落在我最初看到他的地方，
一直一直坐在那个橱窗里等着我说过的男生，出现，然后，带他到我这里，
有些好奇的，有些不安的， 看着那许许多多过往的人里，歪着脑袋猜测着哪一个才是
哪一个才是呢，
有着安静的好好的笑容的孩子，有着一双永远也睡不醒的眼睛表情慵懒而温和的孩子
哪一个会是带我去她那儿的男生呢，那个有着冰凉修长的手指说话声音沙哑低沉轻轻柔柔的男生，
那个她最重要，最喜欢的人……
他不会来了阿， 亲爱的小熊，对不起，失约了呢，
也许，你都见到过他了，也许，他都已经无数次的经过那个橱窗了，也许有那么一刻你们甚至都相互凝视过了呢。
只是，他不知道哪一个才是当初我学着他的样子拍过头的你。
只是，只是，没有机会让你确认了呢，
对不起了，把你遗落在了那里，却也再没有出现，
因为我不知道要如何告诉你那个可爱的男生， 他不会带你来我这里了
不知道要如何告诉你这些，所以这个看到你时偷偷笑了，轻轻抱起你，对你眨眨眼睛告诉你这些秘密的我，
这个被他遗落的我也就不会再经过那个橱窗了……对不起了……
那个男生
那个可爱的男生，其实还是一样的，
还是一样的用他惯有的方式感受着生活中各式各样的情绪，
用他自己的方式温暖着身边的朋友的，
如果可以，我也还是希望有那么一天做为他的朋友关心和被关心着的。
只是，现在的我，还做不到。
不再见面，不代表就不再挂念，不再提起，不代表就已经忘却。
只是，还未痊愈之前，伤口可能一碰就痛，
思念可能因为遇见让情绪泉涌，然后泪珠滴落……
所以，或许你还在生气，我的再次失约，
只是，我还记得那个黑色的星期五过后再见到你时的表情，
那个认真担心的表情，让我还是想相信，对于你的话，我还是想相信。
“你会好起来的，AMIGO , 你看着我 ，听我说话，你可以做到的，
你可以的，和你所羡慕的大家一样，真正的快乐起来的，真正的好起来，
像正常的孩子一样的开开心心生活，我是说认真的，
我也很想看见你和以前一样开心的笑着，我说的是那种发自内心的笑，是因为开心所以才出现的笑容，
而不是为了要掩饰什么，不是装出来，你明白么。"
那天你有些微怒的声音，担心紧张的表情，让我想去相信你说的话，
所有你曾经说过的话在那时都是真心的
我想，你还是关心的我，是从心底认真地希望我能好起来的，
然后，开开心心的在你的身边上学，生活的，
哪怕这样好起来的代价是就不再联系，
你说过，如果可以，你也是希望留在我的身边关心我照顾我的，像个朋友那样，
但是，这是要我确定这样我也能好起来为前提的，
是要我确定留在我身边的你尽所能的帮我，是会有用的，我是可以调整好心态然后真正痊愈的 。
“答应我，答应我，一定会好起来的，一定可以真正的快乐起来，答应我。”
你抓紧我的手，用力的握了握。
“我真的可以好起来么 ？”
“恩！你可以的，一定的。 ”
“恩……“
“那你答应我了么？”你不确定的看着我。
"恩，我答应你了。“
“真的么？”
“嗯。 ”我笑着说。
然后，你也笑了……
因为答应过你，要好起来，所以后来，我选择了这样的方式。
不是你不好，你的优点我比谁都清楚，只是，现在的我，不能也不想再去提醒自己，你有多好了。
事到如今，我早已做不了多么华丽的转身了，
只是，答应过你的，要慢慢的好起来，要像个正常的孩子好好的生活，
不论以什么作为代价
所以 后来，
当我发现 原来，有些时候，有些人，不如不见时
只有再一次的违背了对你的许诺，转身离开。
你不用再担心了，我会好起来的，虽然比起来或许我真的有些慢了，
但现在的我，正在一点点地摸索着，
身边也有那些美好而温暖的孩子，告诉着我所有有关幸福的细枝末节。
所以，你可以放心了，
你不在的日子里，我还有些不习惯
但是，我想相信你说的话，然后 痊愈……
“今年春天，听说，你有了稳定的对象。
今年夏天，听说你搬家了……
我想，是时候了……忘记。
我想，是时候了……不用再提起。”
——刘若英《我想跟你走》
关于幸福 “经常会有这样的感觉，
站在人来人往的街头突然就有种莫名的感觉，
周围的人声渐渐的淡出，自己的心跳渐渐淡入，越来越响，越来越响直到完全听不见其他的声音，
就好像全世界只剩下自己一个人了一样，然后开始不明白自己为什么会出现在这里，也想不起来自己是要去哪里，
不理解为什么路上所有的行人都是一附匆匆忙忙的样子，他们是要去哪里么？为什么我不知道这是要去哪儿呢？
我看着那些繁忙的影像，不知所措，
我听不见了阿，我听不见任何的声音除了我自己的心跳，
我很想要拉住什么人问他／她这是要去干什么，
可是我的身体却怎么也动不了，想收回自己游离的目光，
却发现不管思想里怎么喊，灵魂却就是无法拉回到身体里，
我都不知道它又飘到哪里去了，就这样把我留在了熙熙攘攘的街头。
还是回家吧，这么茫然而无助的情绪只会让我在人多的地方越来越紧张不安。
回家吧，自己一个人会比较好，回家吧？ 恩，好的，回家吧……”
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“喂，看什么呢！＂
突然的，背部被重重的拍了一下，我回头，是Ｓ．
“我靠，下手这么重，疼死我了啦！说，你是不是故意的？！”
……
其实，你不知道，就么轻易的，那个初冬的早晨我就被你拉回了现实。
谢谢你。
……
在追上你的脚步前，我站在你得背后轻轻对你说。
－－ＴＯ Ｓ
“等一下，我得休息一下，喘不过气了。
好吵哦，为什么这么吵，头痛，好累啊，奇怪，为什么我不能集中注意力，我到底在想什么呢，
可是，我不明白为什么今天会有这么多人，而且为什么他们这么吵？
怎么会突然间这么紧张？心脏有点儿受不了了，我该怎么办啊。”
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我知道，很多次和你出去的时候我突然拉住你的手，求救似地看着你然后说出类似这样的话时，你也是有些慌张的。
然后，看着不知道为什么会紧张恐慌到精疲力尽的我，
叹口气，再稍微用力的握握我的手，很是温柔的拉我走到一边
“来，不要紧的，稍微休息一下，看会不会好一点吧。放轻松些哦，我也觉得今天人很多呢。”
就这样，你和我坐在了某个地方的某个长椅上，
我知道，有时候这样的我们看起来像个傻瓜一样，就那么待着，茫然的。
只是，无辜的你却从来不会把这么神经质的我单独留在那里，然后说“我过会儿过来找你之类”的话 。
虽然我想，很多的时候你也不想自己和我一样看起来沉默地坐在那里呆滞不前。
五分钟，十分钟，十五分钟，慢慢的，我平静下来，用力的握握你的手：
“走吧，我好了。” “嗯。”
你站起身来，继续之前的话题，从什么时候起，我们之间有的默契？
就好像刚才那个静止的时间从来不曾存在过一样，这样我就不会又开始自责内疚了。
很安心阿，有你在的时候我总是可以平静下来，然后神经就不再紧绷了，
你就是有这样神奇的力量，我想，大概不会有人会拒绝你这样的孩子永远永远的待在身边的吧，
不管以什么样的方式，有你在就很好了，至少，对我来说你就是。
你总说：“我对女生不感兴趣。”
“阿，那该怎么办啊，不过算了，我喜欢你就好了。”
从什么时候起，我们会很有默契的演这种旁人看起来可能很是冷门还有些怪异的戏码还乐此不疲了的。
只是，我很喜欢，这样的感觉。
——ＴＯ Ｎ
“开窗，看看医院前的圣诞树，今年有亮灯了。”
夜晚，１１点，ＭＳＮ上你打过来了一句话，
起身，拉开窗帘……
白色的灯，真的，很漂亮。
“难受一定要告诉我，不要一个人待着。"
" 我可以去你那儿喝巧克力么？”
“好的，下来吧。”
热可可的味道，很甜美。
“可以给你打电话么？”
“可以，但是今天可能不能太久了.”
“ 恩……好的…… ”
虽然，在心里无数次地为自己这么霸道而任性的打扰你向你道歉，
虽然，多数的时候你会发现我打电话只不过是要抱怨一些非常细碎的事情，
虽然，有时候我还会无缘无故的耍耍小孩脾气，甚至经常的恼羞成怒，
可是，其实，只是一个电话就够了，不需要多长的时间，或许只是5分钟就够了，
我一个人躲在家里的时候其实只是盯着电话期盼它能突然唱起歌来，
这样，我就不会有被遗落的感觉了……
“今天你怎么样。＂
＂恩，还可以吧……”
“要下来么？虽然马上我可能要睡觉了，
但是一杯咖啡的时间我还是有的。”
很多的时候，我可能什么也不会多说，
只是想要蜷在哪把椅子上，小心翼翼的噎着你为我煮的咖啡，
然后身边有你在，就够了。
是的，我想你明白的，不需要任何言语，只是陪伴就可以了。
我知道，你不喜欢有人总是粘着，
我尽量配合，还会又委屈又难过的抱怨，
其实，为了我，你有改变，我能感觉。
所以，我会像你希望的那样一步步的前进的，
像你说过的那样，慢慢来，一点点地，不要急却很小心的成长的。
虽然只是一杯咖啡的时间，却已经足够温暖了，
足够让我在这么多个无法入睡的夜晚安心得等待天亮了。
简单的快乐着
我知道，很多的时候我的孩子气会让你/你无奈
虽然，还是会在深夜突然给你的电话中泣不成声，还会含糊不清地呓语般的自言自语，
虽然，还是会告诉你/你，自己会受到伤害，在别人离开我的时候，
虽然，在你告诉我要好好照顾自己后，还会让你知道我因为不想要一个人吃饭那种孤单的感觉而又开始一整天一整天的不吃饭，
虽然，知道你很忙后，我还是会经常像个痞子一样跑到你/你家蹭饭
虽然还是很恐惧，有一天，就要说再见，
虽然还是会很犹豫，如果，一个人注定要留下我转身离去，还要不要让她/他成为我生命中重要的人，
虽然还是会怀疑不受到伤害的唯一办法是不是只有告诉自己，永远，我都只有自己，
虽然会觉得把自己的快乐寄托在别人身上太危险而考虑是不是应该拒绝任何人闯入我的生活。
但，你/你说的对，不应该因为害怕可能会失去而放弃曾经拥有的机会。
不应该因为离别而不去相遇。
所以，即使大部分的时间里我还是会因为惧怕阳光，厌恶喧嚣而紧闭门窗，
可是，从那天以后，我会在夜晚把窗帘悄悄的拉开，然后再在魔法消失后放下窗帘，
直到凌晨3点的时候再次打开，你不知道的是， 午夜12点，魔法消失后，会在这个时候再次降临。
所以，即使知道或许你并不是那么的依赖我，即使知道你或许有一天可能会连一杯咖啡的时间都没有了，
还是想把一些事情变成自己的习惯，因为，这样如果有一天即便是分开了，
还是会在做这些事情的时候想到曾经陪着我一起成长的你。
或许，那个时候，在我想你的时候你也会正好想起我。
我知道，总有一天，这样的日子可能要画上句点，但，还是会忍不住在心里默默的期盼就这么一直一直的继续下去，
还是会希望和你/你的回忆可以永远不断的填充着我心里那个有风吹过的大洞，
那些有关幸福的细枝末节，我很感激，你/你同我分享。
现在的我，或许还是太过脆弱，不懂自我保护，还喜欢把希望放在一些虚无缥缈的事情上，
但先就这么简单的快乐着吧，我会在你/你离开之前把那个每次哭泣的周期渐渐拉长的，
会在你/你转身走上和我不一样的轨迹时，不再求你/你不要把我一个人留下的，
因为是你/你，所以我知道，我不是被单独留在原地的，
是因为还有更好的相遇需要在以后告诉我所以暂时说再见的。
在此之前，我会简单而快乐的活在当下的，
会继续在你/你身边学习那些有单纯清澈的魔法的。
因为成长的路途这么的寂寞，如果可以，那么我们就一起走吧，
因为成长的路程如此的漫长，所以，如果可以，就把一起走的路程越拉越长吧。
不是因为喜欢一个人生活而一个人的，
是因为害怕约好的人让自己失望，
所以，既然是这样，还是一个人吧
…………
都是不得已，才去习惯，自己一个人，
但，我想，如果约好的人是你/你，
应该不会失望吧……
而我，虽然有些迷糊所以可能会迟到，但，不管怎样，一定不会失约的，只是稍微的晚了那么一些。
有关幸福，
“我想跟记忆走，
我想跟爱情走，我想跟旅行走，我想跟音乐走
我想跟你走，永远不搬家 ”
－－奶茶《我想跟你走》
我想如果我的生活中没有爱情，那么这样甜美而柔软的友谊也不错吧，所以，有关幸福，我想跟你／你走，永远不搬家……
ｔｈａｎｘ：
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Ｎ＆Ｓ
后记：很久很久没有更新，朋友说，每次看到我更新的时候心里会不由得的一紧，会害怕不知道是不是又有什么事情发生了，在跳跳停止写字的这段时间里，生活还在一如既往的继续着。只是，和小四说的一样，人的心只有那么大，有一些人进来了，就有一些人注定要离开。所以虽然不舍得，虽然不忍心，虽然他／她都不是故意伤害我的，跳跳还是决定让那些伤害我的人暂时离开，毕竟，讨厌一个人对我来说比喜欢一个人要难太多太多了，所以在感情还没有变质的时候先让自己心温暖起来，再受伤害下去的话会因为太寒冷而变得更加脆弱不堪一击的，会就此再也好不起来了。因为答应过你，要好起来，因为答应过很多真正爱我的人，要好起来，其实，就只是为了自己，也要好起来。
菜，飞鱼，倩，ＳＵＲＥ，林，狗狗还有谭，以及那个对我说，会在我好起来之前一直当我拐杖的亲爱的小孩，没有联系你们的时间里，跳跳正在学习正常的生活，我很好，不要担心。
另外，在跳跳停止更新空间的这段时间里，那些仍然会经常过来探望，没有见过面却会写邮件关心我的朋友们，跳跳很感激，有你们关心。
跳跳很好，正在慢慢痊愈，谢谢大家的问候。对不起，有些邮件没有来得及回。只是，有些话，跳跳不能再提起也不想再说，不可以，再被自己带回那样的情绪。
最后，还要特别对一个美丽的孩子说谢谢，ＣＹＮＴＨＩＡ，我们认识了很久却从来没有熟悉过彼此。但无论如何，因为各种各样的原因，很开心，有了你这样的好朋友。在最初你走进我生活的时候，为了要保护自己，我知道自己多少有些坚硬寒冷，就像我告诉你得那样是因为不想要自己再去习惯什么人，害怕别人离开我的时候那种让我绝望的孤独感。但是所谓的陪伴是相互的，而在彼此陪伴的过程中，你是真诚的，所以到后来我不会再对你说出那些刻意保持距离的话了。是的，你是很重要的朋友了，在我现在的生活中，是很重要的，其他人不可以取代的重要的人了。正是因为如此，所以才会希望你可以得到你要的幸福。我知道，你所知道的幸福都是和两个人有关的，而我所能想象的幸福也都不是一个人就可以得到的。所以即使有些犹豫，却还是希望你能开心起来。见面的时间变少了，可是看到你开心的次数却变多了，这样就很好了。就让他代替我好好照顾你吧，如果有天他欺负你的话，我肯定不会放过那小子，呵呵。虽然，我认识他比较早，但女生肯定是站在女生这边的。因此请你一定要幸福。 ＪＡＣＫＹ 如果你不好好对她的话，小心我带领ＢＹＢ的全体成员罢免你哦（不过我这个经理党的似乎有些不称职了，ＢＹＢ的所有成员们，对不起了＞０＜以后有机会的话我会尽好本职的，我休假的时候你们不许偷懒要好好练习哦！！也提前预祝大家圣诞快乐吧，不管是出去旅游的，回国的，留在埃城的，还是那个留在Ｍｏｎｔｒｅａｌ自己开心的，都好好加油考试，然后开开心的让自己休息吧。经理我会早日养好身体然后参加集体活动的赫赫。）
2006/09/09 寂寞城池， 空空如也。 深夜，11点，终于，还是回到了这里。
这座在我对其之情感永远都只能是惧怕的城市。
短袖，7分裤，这样的穿着让我在刚刚下过大雨的夜里看起来格外的愚蠢。
我知道我和这座城池，互相抵触着对方，两不相让。
见到梅子的时候，心里暖了一下，
还是有的，熟悉的人。
飞机上的10多个小时，难以入眠，和每一次返回的情况一模一样，
丝毫没有转变。
只是，不再哭泣，也并不难过。
呵呵，慢慢的，快要开始习惯离别了呢。
睡不着的旅途中，一直对自己重复着同样的话。
用右手轻轻的抚摸左腕上戴着的那串黑曜石，
“避邪，避小人。”
我还清楚地记得半年前妈妈问我为什么要这串珠帘的时候所说的话。
其实，所谓的护身符护的是心，所以才会心诚则灵。
那些一个人的日子里我用力的抓着手腕，扯着链子，掰着一颗颗的珠子，
扯着扯着，神经紧绷，心情低落，
然后那之后的某一天，链子断了，珠落满地。
呆住，蹲下，
一颗，两颗，三颗……
很缓慢的拾起那些黑色冰冷硬度不大的石子，握紧，很用力的攒着，
再后来，我握着我的石子，开始了一个人的生活。
现在，站在这扇门前却是怎么也无法相信眼前的一切是真实的，
可是1015下那个private的牌子分明就是自己亲手贴上去的， 很是讽刺。
一瞬间觉得很累，有拎着行李转身离开的冲动，
却还是掏出了钥匙，插入锁孔，逆时针拧动，推门，很简单的动作却让我觉得做了一个世纪之久。
我回来了！我对着空空的房间说到。
是啊，我回来了，
又回来了，终于回来了，还是回来了。
打开灯，把手链取下放好，打开行李，开始收拾房间。
这次，没有多余的犹豫………
一直不停的收拾， 行李一件件的拿出箱子，两个月的记忆一点点的浮现。
那些刚刚印好的你们的照片，抚摸每一张脸的美丽表情，
这个暑假的我似乎太过繁忙，很多话，还未开口就已无从说起，
很多人还未再见就又说再见，还有很多的事情，还没有做完就必须离去。
北京，大连，上海，武汉，蓉城，西域雪山，红原草原，亚丁，稻城，丽江，香格里拉，旅行似乎不曾停止，不会停止，一直延续，
我和台湾来的小米，三个箱子，两张嘴巴以及一个臭脾气，就这么上路了。
真好，这样的感觉，走在路上,
没有过去，也没有未来……
所到之处，凡是美景，尽收眼底。
海拔6250米的雪山上长出怎样的艳丽红花，平滑如镜的五彩池里躺着怎样附满铜粉的金色树干，
下着大雨的丽江古镇有着多么柔情的身躯，起着大雾的香格里拉看不见的顶峰是如何的阴柔，都曾是真心的希望自己所爱之人能亲眼目睹的；
所及之地，但凡品过的美食，听过的梵乐，读过的心经，饮过的香茗 都衷心希望有那么一天他能体会，
祈求我所经历过的，听过的，还有能够想到的，所有有关幸福的事情都可以与他发生关系，
即便假以他日 我不是那个伴之左右的人……
时至今日，仍是如此。
愿他的幸福如同那些古老庙宇里传来的悠远钟声一样，长久而宁静，深刻而厚重。
不同的是我，面对人性中脆弱而甜美的东西，已不会过于奢求，
直道旅行结束的时候，才发觉我在那些庙宇中为其祈福的心爱之人是如此之多，
回过头来,才发现，爱我的人,很多,很多,而我爱的人也很多很多，
关于爱，那本就不该只是局限于男女之间的狭小私情或者复杂关系，
关于爱，那应该是以很多种不同的形态存在，用不同方式进行着大而化之的举动
是一种的心情，人与人之间互相温暖的记忆。
靠着回忆过活的感觉很不实际，
我们终有一天老去，记忆终有一天模糊不清，那张曾深爱过的脸最后或许连轮廓都无法想起，
明明之前就在身边欢笑，明明就还能感觉那些温软的气息。
所以，时间不重要，地点不重要，原因不重要，结果亦无需强求，就连对象，现在看来，似乎，也并不重要。
但唯独，那种心情，永记于心，
对此，我 深信不疑。
飞鱼，小光，sure，影，小曲，
林，源源，微欹，秋，狗狗以及冰海，
回去的日子里，谢谢你们的照顾了。
成长的路上菲菲多亏有你们力挺。
梦想才会继续进行。
请你们一定要幸福，我的所爱之人啊，
所有的人，我爱的，爱过的，爱我的，给予过我爱的，
都请一定要幸福。
那个午后，我在蓉城所经历的最后一个艳阳天，是和木头一起度过的，
穿着她给我的印有手绘小花的紫色旗袍，在那架单反相机的镜头前跳着房子。
那些喧嚣越走越远，伴着大慈寺的钟声，暗红的深墙内，琉璃的金瓦下，那些绵延不绝的诵经声中，
心灵不可思议的拥有前所未有的宁静，很是幸福。
原来，我所向往的，无需去荒凉的野岭，不用去空寂的府邸，心之所归也。
佛曰： “心本无尘，尘即是心。
无心无尘，人便死。”
“来，最后一张咯，再坚持一下。”
“一……二……三……。”
双脚落地之时，心中默念幸福的咒语，
抬起头，清风白云之下，
虔诚的如一个信徒，纯净的像一次宗教仪式,
let you go,
set me free ……
“说真的，你是我见过的最脆弱的妮子。”视频的时候木头说，
我有些不知道该怎样回答，
“有时候可爱，有时候可恨，大部分的时候让人心疼……” 木说。
我知道，是那句话让她难过了，
那句决定要和自己恋爱，和幻觉拥抱的话。
关闭视频的时候，木头说要送我一段字儿，作为鼓励我早睡的礼物
“快睡觉吧，然后 明天早上起来，点开网页就可以看见了。”
摄像头那边的木头淡淡的笑着，
一如我初至蓉城所见那样。
就是这么轻易的让我对明天有了憧憬和期冀，
木 和J 都是这样的人。
“ J 每次说到你最多用到的词的就是心疼，
那般的寂寞会把人逼疯了一般……”
木头每次说到J 如何 形容起我 都会这样说。
心底深处藏着 的悲哀总是很轻易的就这么被再次触动，在身体里暗涌如潮。
然后我就会双手环肩 蜷缩起来，把头埋进膝盖， 瑟瑟发抖。
“遥远的图象因为距离的阻隔，总是变得时断时续支离破碎。
入夜十二点，那端的她穿着花睡裤蜷缩蹲在地毯子上。
那是她特有的姿势，她喜欢蹲着做任何事 。”
在那篇赠予我的短文里，木头这样形容着视频时的我。
突然间想起，曾几何时，有过这么一个人在我睡前站在床前将我蜷起的双腿掰直，
把厚厚的棉被往里窝，包住我冰冷的双脚，
隔着棉被用手紧握一下，然后，离开。
门关上的一瞬间，我重新蜷起躯体，紧闭双眼……
为何要将离别写的如此清晰，清晰到即使闭起双眼，还可以听见那扇门关上的声音，伴随着那些呼啸的风声。
为何要将结局写的如此刻骨铭心，并不跌宕的剧情却有着无法忘却的温柔细节与微小的哀伤合声低唱，合声低唱，
于是，她在睡前哭泣。
“Amigo爱了一个男孩。男孩不爱她。
当一个女孩开始承认自己爱了谁的时候，她应该是不会对自己说谎的。 Amigo说：其实，我的爱情从未开始过，我只是想象出一个人来，替他爱我。 承认自己是欺骗自己的，要自己说出这结果时，她的心里一定最难过。 可是人总要长大，总要面对真实。这样的劫，无人能幸免。
只是女人要先学会爱自己，才能分出另一个人来爱你需要爱的人。”
木头阿，
还有很多爱我的人，我怎会不知呢，如J，如你。
我要自己先爱自己，我怎会无法明了呢。
我都已经学会用左手握住我的右手告诉自己我们不寂寞，
我都已经学会告诉自己，
回到家中，
有我，还有镜子里的自己，
是有两个人在一起的，怎么会孤独呢。
下次见面的时候，一定不再这样让你和J心疼了，绝对不再是这个你说的这个
“当她自己拖着红色小行李箱站在街对面喊我名字的时候，
我回头看见一个瘦到摇晃的年轻女孩。”
会幸福的，我们都是，
下次见面的时候一定是个表情幸福，笑容灿烂的坚忍女子。
早上起来，阳光透过暗色的窗帘刺入室内，
看了你给我的文字，泪流满面。
木头，谢谢你。
最后，是写给你的，
亲爱的小孩。
你所不在的这座城市里，寂寞的影子随处可见，
埃德蒙顿的荒凉让人绝望，其实从来，这座城市就不曾改变，也不会改变。
被改变的只是我们这群本就不属于这里却有选择飘洋过海到达此地的人。
然而，你是对的，
无论环境如何变化，条件怎样恶劣，选择生存的人才是勇者。
一味的想要离开，想要逃避，然后逃着逃着就逃进了坟墓，
还好，我很庆幸，在那之前，遇见了你。
对不起，之前所说的那些悲观的话语，
但，人的世界观和人生观一旦形成又何尝是一两天就可以改正的呢。
正如你所看见的这个我一样，
孤独狠了的自己，岂是那么快就可以重新再来的呢。
我知道你的用心良苦，也了解那天恨铁不成钢的你在面对我的任性时有怎样的无奈，
更明白你所说的新认识一些健康快乐的朋友会有助于我恢复正常的生活。
我会慢慢慢慢试着再次打开心扉去见到另一些人，并且是在保护好自己的情况下的。
谢谢，你说 “把我当成拐杖，借我之力。 ”
借你的力量我会慢慢好起来，
只是，正如我之前告诉你的一样，
并没有，把你当作好了就得闲置于 一旁的拐杖，
所以成长的路上你也并非一人，不用那么那么的坚强。
你，明白我的意思么……
寂寞是座空城，我们在里面徘徊至今。
我很害怕， 会不会有一天回头的瞬间就发现灵魂被关到了镜子里面。
在埃城的我们都每天对自己假装快乐，装着装着就不再害怕了一般 ，
刚回到这里的时候 很重要的朋友已经离开去了北部的城市，
一时间生活的重心又不知向什么地方偏了一些。
然后又有朋友说，这座城市就是让人变麻木的，
一天一天的慢慢对一切都没有感觉。
这样的话语，听来不免让人后很是难过，
然而寂寞不寂寞却取决于人心，所以当有人说出内心深处的真实感觉时，所有人都沉默不语了，悲哀的气氛瞬间蔓延起来
就如同打来了潘朵拉的魔盒，所有的坏的，恶的，都跑了出来，唯独幸福被锁了回去。
其实，无论哀愁也好，淡漠也罢，都是自己的选择，就如同朋友是去是留，也只是他人的决定，对错与否自知者明。
只要对方觉得这样会离幸福更近一些，作为朋友，唯一能做的也就是在身边支持罢了。
至于他人走后，留下的人寂不寂寞，全在于心
就让尘归尘，土归土
本该留下的留下，期盼离开的离开
禅云： 菩提本无树，明镜亦非台，
本来无一物，何处惹尘埃。
这样的道理， 人尽皆知。 ———————————————谨致，已逝的06夏季，和这个夏季里伴在身旁的所有人。————————————————
这个夏季回来了,还是很容易就开心的笑,难过的哭,疯狂的大叫,撒娇,发脾气.然后,累了,有很多的肩膀让我靠.旅游的时候我和小米两个人相依为命去了很多藏区,她离开的时候心是纠结的.在北京见到老王的时候我只有74斤,却还是合不拢嘴的傻乐,在西单轧马路对着他肆无忌惮的闹腾,走的时候俨然是82斤的体重了.到了成都,就两口酒就开始撒欢儿,小曲,光,飞鱼都一一宽容,悉心照料.木头和J话语不多却很是温暖,不愿和他们说再见.回到武汉的时候汗水一直不停的滴,SURE很是心疼的给我纸巾,小曲总是一言不发的接过我手中的大大小小的包包,飞鱼会打车直接到家楼下接我出去,因为我的懒和家门口那条长长的路,
还有林,一起吃饭的时候不停的给我夹菜还叨唠着:多吃点儿多吃点儿.心里很是柔软,表情很是灿烂,
不断的感激能回来真好,真好,真的很好,太多的人,太多的感谢,太多的温情让我无法离去了.跳糖儿在这里,这个我最初生长的地方悄悄在做一些小小的改变,
很快乐,成长的很轻松,有很多疼爱我的人让我可以继续撒娇任性,哈哈大笑.心里满满的都是感激和柔情。 还有一些话是要对两个人说的：
TO：木头，希望你一直健健康康的，好好的，和J一起，好好的相爱，在慢慢的厮守。
然后，那个亲爱的小孩，希望在我看不到的远方你能快乐起来，让阴霾早日散去，温柔的你笑容很是灿烂，那样的你是会让人迷恋的。
2006/06/29 三天两夜，朝九晚五站在午后的西单,
突然间就有些惊慌,不知所措. 下过阵雨的的北京一样是让人躁热. 马路上那些行人匆忙的神情总让我觉得不真实. 不真实的是我, 太过悠闲,与这个城市, 这个夏天格格不入. 手机的电池总是不够用, 经过ANNA SUI的魔镜就见到疲惫的自己. 要怎么去拥抱一整个夏天的风,如果只是让时光在想念的逃避中流失, 我想,我的朝九晚五的确是太让自己放纵了的,但是我还年轻, 纵然是要享乐. 可喜的是, 凌晨归家也不会觉得寂寞, 更不会是孤单一人, 倒头便可以睡着, 第二天醒来就可以心安理得的喝着热热的豆浆, 吃小笼包,
也许是长大的原因,不用再担心被盘问去了哪里, 干了什么,
所以也就继续打扮的很妖孽出街,早出晚归,
可是疯闹的时间反倒是少了, 见了很多很久不见的人,
更多的时候也只是安静的坐着, 有一搭没一搭的说话,
偶尔会讲几个无聊的笑话,或者学着某个人的口吻说些曾经流行的话.
大家彼此心领神会, 一个名字, 一个眼神, 然后一笑了之.
吃饭的时候DVD告诉我源源变的很安静,
我在源源的空间看见她对他说我变的很安静,
微欹对我说:"菲菲, 突然觉得你变了, 安静了."
我告诉DVD, 我只是不再紧张了, 在那些沉默的时候.
"其实你根本没必要逼自己, 不想说话的时候就不说好了."
有人这么告诉我，我试着做了，原来改变如此简单，轻松．
第一日，见到ＳＵＲＥ已经是夜晚了，不再晃悠时已经是凌晨．
听ＳＵＲＥ说了一些人，一些事，北京的夜景就变的有些模糊不清．
说着说着就再次想起了一起画画的日子，那些时光里有着勇敢的我们。
第二日的白天一起在华威的吉野家吃饭，ＳＵＲＥ说：＂多吃点，你太瘦．＂
下午４点左右见到了ＤＶＤ，＂又瘦了，比冬天，吃了饭么？走，带你去吃饭．＂
＂我已经吃过了．＂我有些无奈的说．
＂不要紧，我没有吃，你陪我，多少吃一点，吃不完就扔了．＂
然后，面前就放了一大碗双拼饭，不知不觉的竟然把饭吃了个精光．
傍晚时分，北京开始掉点儿了，接着就见到了小光，
粉色的Ｔ恤， 头发有些微微的长，比起记忆中的那个人更是瘦了很多很多．
＂你瘦了， 很多．＂他对我说．
＂你也是．＂我答．笑．
中友一层的星巴克，天色开始变的越来越阴，气压很低，胸口有点闷，
额头泌出了细细的汗珠，接着雨点越来越大，倾盆大雨从天而降，
小光拿出了我并不熟悉的Davidaff，和ＤＶＤ一人一支，点燃．
我拿起烟盒，和香水一样，优雅，冷峻．
ＣＯＯＬＷＡＴＥＲ，自然而然就会联想到的味道．
看着现在的光，话不多，瘦的让人心疼．．．
越来越明显了，成长的印记．
又是一夜，到了凌晨才归家，累的无法多想，只是沉沉的睡去．
或许有些事情我们都已经学会不去提起，有些伤疤，我们也不可能再去揭穿．
只是，小光的眼神让我难受，无谓的微笑，平和的语气，还有一种淡定的表情，
似乎那些年轻的鲜活，热烈的情绪都不过如此．
好好恋爱，好好恋爱，我们都是，还有幸福的能力，
所以好好的，去爱，被爱，
总有那么一个人能抚平心上的伤痕，
总有那么一个人能让我们空洞的眼神消失不见。
在遇见他/她之前，所有的人和事都是取经路上必须经历的劫难，
因为所有的人都相信幸福来之不易。
所以才会奋不顾身，然后受伤，从此便学会了珍惜。
第三日的午后，新天地的一家银饰店，
见到了影，这个让我一直有着矛盾情绪的孩子．
刻意也好，默契也罢， 那些空白和疏远我们都没有触碰． 我看着眼前的她， 变漂亮了很多，眼神坚定，语气却也有些陌生． 和ＳＵＲＥ，光还有ＤＶＤ不一样的是， 我开始不自然，不断的说着一些我自己也不记得的话． 紧张，无法安定． 慢慢的，那些有关亲密无间的记忆消失不见， 生活开始向我们展现出它原本的面貌， 我们也不过是凡人，在时间的强大前， 记忆一样是苍白而无力的． 还好，还好， 对于改变我再恐惧和害怕， 这样的改变让我觉得安全， 所以才会决定正视距离带来的伤痛． 一样的，一些东西，一些感觉． 比如影还是让人觉得她总是匆忙的， 再比如我过马路的时候自然的挽住她的手． 或许，有那么一天橙色的灯光下， 柔软的床上， 我们还会听着窗外雨水敲打在梧桐叶上的声音一起安然入睡， 第二天的时候，所有的一切就回到了从前． 只是不管怎样，影，请你一定要幸福， 毕竟，之于我，你是非常重要的人，虽然我们都有赋予对方隐忍的伤．．．
回武汉时，一路上不停的和ＤＶＤ聊天, 喜欢这样的感觉，走在路上的感觉． 有关成长， 印记，显而易见， 消瘦的肢体，淡然的神情． ＂他越来越像一个和尚了．＂ 回到武汉的某一天见到源源， 提到ＤＶＤ的平和， 我们都笑了． 是啊，他的脾气真是被磨的平平的呢． 老好人的飞鱼，谁能料到呢？ 只是这一路走来，所有的人要回归到一个安宁的状态， 是经历了怎样的伤却也无从知晓． 人总是要学会长大的吧， 但长大是以怎样的代价为前提，没有人知道． 然而，似乎，也并不那么重要……
成长的战场上，庆幸的是我们曾经一起， 有人会是胜利者，除了生活， 我们挣扎也好， 反抗也罢，没有选择的， 终将长大.
长大就都明白， 关于幸福，那都是求人不如求己。
这里硝烟弥漫, 我们劫后余生.
关于北京的三天两夜，那些呓语般的交谈，
只是很容易就想起了王家卫的电影， 那些长久的慢镜头，破碎的片段，
昏黄的记忆，伴随着绵长的音乐，徐徐步步，精致忧伤。
………………
关于我们这群孩子，都有一个特性，我对ＤＶＤ说，
还未年轻便已衰老, 还未盛开便已颓败．
关于我们的感情，激烈的，平和的，到最后也只能对生活说，
让我感激你, 赠我空欢喜.
…………………
放上一首绮贞的"表面的和平",武汉的夏日里,我看着我深爱的人们精致的脸上明媚的忧伤, 所有的人都在努力维护着表面的和平. ________________________________________________________________________________________
后记
姝， 我只是明白了，自己曾说过绝对不会因为寂寞而去相爱。因为那是可耻的。 但，虽然寂寞不是可以相爱的理由， 却往往可以成为相伴的借口。 只是，现在的我比以前害怕孤独的时候少了很多， 很多。 偶尔的， 会想起《告别薇安》中的，乔和林 记忆中有这样的一句话：--- “她知道他们的身体痴缠太久，所以灵魂越走越远 。” 可又有谁是知道自己想要的是什么呢， 又有谁能看清自己的灵魂呢。 还记得吗， 我告诉过你， 张磊曾说过的话， 他让我去看《彼岸花》“里面有一个人很像你，很像你。” 于是那本书就成我第一次接触的安妮。 他说过我是一个不知道自己到底想要些什么所以注定漂泊的孩子，但安妮的书里这样的女子比比皆是。 所以， 直到现在我还没有明白这个年轻又苍老的老师到底说的是哪一个女子， 像我。 微欹，
我曾经说过我想要的幸福是安宁的平静的， 是简单而持久的。 你说我变了，长大了，却更让人心疼。 不管如何坚强的人都有脆弱的时候， 每每想到这里， 就会觉得， 还好， 我有你们。 至于曾经的梦想，也一样。 我自己也可以到达． 给你们： 跳跳开始进入20岁了，安静的过了很久，忙碌了一段时间。
开始真正的一个人生活，宁静，安心。 空间曾关闭了一段时间，但跳跳终究就赖着文字生存的人，
在一个朋友的帮助下将空间ＢＡＣＫＵＰ了，
这么久没有写字，也没有照片很抱歉，感谢长时间以来一直来看我的你们。 跳跳再次回到了这里，不会再轻易消失．
关于之前写过的一篇日志因为不小心按错了键盘，现在只有图片和留言可以找回来了．
接下来的两个月里，跳跳会好好的，和一群重要的朋友记录曾经共同经历的风轻云淡．
勿担心．
念 安。
以下是关闭空间之前的留言，跳跳哭了，看到你们说的话．
2006/03/19 转过身，年华似水流● 完 2005年的圣诞前夕到2006年1月我回到了爸爸妈妈的时间,回到了以前那些疼爱我的朋友的身边,不到一个月的时间,我真的变快乐了很多,也轻松了很多,对于有些事情也学会了放手.
"菲菲,你愿意到外面去看一看,一个人到一个遥远的地方去长大吗?" "恩!" "回答的这么快?到时候妈妈就不在你身边了哦.你要想好啊." "恩,我知道啊."
当初我就这么做了承诺,出来了两年到现在才意识到当初欣然点的头是什么意义...
"外面的世界很精彩 我出去会不会失败 ………………
[后记-----我说，我说，请不要将我留在原地。]
GLORY那天中午你对我说的话我都会记得的,很感谢在我最需要的时候你一直在我的身边,有你在身边真的很好,很好.在我心里你和PHOEBE一样,是不可以取代的人,你们都说过我像你们的妹妹,在我的眼里,如果还能撒娇的话,那同样也只能是在你们面前了.在你们面前我或许不用那么坚强.但是，很多的时候我也很害怕自己会过于依赖什么人，害怕自己会习惯什么人，离不开什么人。因为害怕为谁停留，害怕被谁伤害。这些东西是我没有办法克制的软弱。或许我就是这么矛盾，这么没用。可是我又能说什么呢，面对好友一次又一次的离开。 埃城原就是如此寂寞又冷清的城市，寒冷得让人绝望，所以没有人愿意都留一般。这样一个连我自己都想要逃开的地方我又如何可以开口要求那些我爱的人“别走，别把我留下呢？” 其实我不是早就该学会离别了吗？我不是早就习惯改变了吗？ 可是，可是，可是为什么，为什么不管到哪里我都是那个被留下来的，坚强的好孩子呢？所有离开我的人都说：“乖，不要哭了， 只是一小会儿，慢慢的就好了，你总会习惯的。还会找到和我一样疼你的人的。你是个好孩子，这么坚强，时间久了，就什么都好了。”可是，这么多年过去了，这么多年过去了，为什么当初那些离别的伤痕都没有完全愈合呢。没有什么人，是可以被另一些人取代的。所以不管其他人怎么疼我，有些事情终究是不一样的，不是吗？ 唯一不变的就是面对离别，我似乎永远都只能是那个站在一级又一级看不到尽头的阶梯上，呆呆的看着他们或她们的背影渐渐消失不见的，那个被他们拍拍头说：“好孩子，别哭”的人呢？只因为，我比较坚强吗？就像在那天的地铁站，我面对JESSICA的背影感到不知所措，无能为力一样呢？我知道，这就是在埃城我见她的最后一面了，因为她不喜欢分离的场面，也不想让我去机场。其实，我也害怕，因为那一刻，我唯一能感受的，就是，在埃城我真的就只剩我自己了。我就那样看着她，站在原地，动也不动。 今年的3月16日是如此，去年的6月15日亦是如此。03年的1月17日仍是如此，01年的5月还是如此。 05年的6月，我站在埃城的机场，瞪大眼睛看着Pheobe的背影消失在安检过后转弯的拐角处，告诉自己，不要哭，不要哭。你已经长大了，已经18岁了，是个大人了。所以，不要哭。我拼命的掐着自己的手指，尽力不让泪水流出来，却还是在接到电话的一瞬间就泣不成声。[ Amigo，你要好好的，听话啊。即使我不在你身边你也要学会好好照顾你自己。对于有些事情，你一定要拿得起放得下，面对他，要学会好好的保护自己。如果有一天他离开你了，也不要伤害自己，知道吗？因为不是你不好，你很好，一直都是个坚强的孩子，所以要好好的，知道吗？不怕啊。]她对我说，电话里。我只能点头，虽然她都看不到。那个时候的我身边只有一个人，一个曾经对Pheobe点过头说会好好照顾我，不会让我哭的人。一个到最后也只能让我叹息的人…… 03年的1月17日，我站在学校的塑胶跑道上对着林大喊 [林中正，你他妈的别骗我，你这是要转学说的话吗？你到底是要去哪？]那天的天不是很阴，太阳却没有温度，初冬的武汉已经开始让人有些寒冷的颤抖。林看着我，沉默了很久，然后说 [去纽卡斯尔] [哪？] [纽卡斯尔] [那是哪儿？是俄罗斯吗？]面对这么一个陌生的地名我的反应让林笑了。可是我却笑不出来，我地里一向都不好，因为我讨厌面对距离的遥远感。[英国]他说。我愣了，然后转过身拉住菜菜的手，说[我们走。] 我知道，再不走，我就要在他面前哭了。我越走越快，越走越快，想赶快离开学校，到一个没人的地方，可是无论我如何咬着嘴唇，掐着食指，那些失控又悲哀的哭腔还是扒开我的嘴唇冲了出来，在我和他平时一起吃早点的地方，我放声大哭，或许，与其说那是哭，还不如说是哀号。 太突然了，第二天的飞机，直到现在才告诉我们。如果我不问，或许就真的以为他只是转学去了南方。这要我怎么接受呢。有生以来第一次，不顾路人的眼光，在公共的场合，失声痛哭到抽噎，颤栗，我知道，那天菜菜也被我吓到了。然后林叫住我 [菲菲……] 我转过身，他看起来很无奈，却还是笑了，然后拍了拍我的头说[又不是再也见不到了，别这样啊，不习惯的。] 我低着头不说话，许久，我对他说 [你不许把我忘记了哦。]他笑，然后说 [怎么可能忘记呢，忘记谁也不会忘记我们菲菲阿，这么特别的一个孩子。] [你说的哦。] [嗯。] 我对他伸出小指：[拉钩] 他拉拉了我的小指，然后我擦擦眼泪笑了起来，那个时候的我是那么那么的害怕遗忘，所以我就瞪大眼睛死死的盯着他，这个每天会和我一起早餐，会帮我拌热感面，会带我打街机的男生，我最好的哥们，我要把他牢牢的刻进我的脑海里。因为我知道，时间会把一切记忆都冲淡。林也是害怕离别的人，所以没有让我们送他去机场。那天下午他要去汉口，所以我送他去搭轮渡。他拗不过我，所以说好我不许再哭。到了码头，他说不用送了，然后就自己沿着阶梯往下走，转过身，对我挥挥手示意要我回去，我摇了摇头。就那样，我站在江边的阶梯上，一动不动的看着林的背影越来越小，消失在那些层层叠叠看不到尽头的台阶下。午后的阳光有些刺眼，所以林回头的时候我只看见满眼被江水反射的金色，却没有看到他的表情。直到他消失不见的那一刻，我蹲了下来，看着自己的泪水在水泥地上印出一个个圆圆的痕迹。林，我没有哭哦。我真的没有哭，我只是眼睛被太阳刺得有些疼了。可是，怎么办呢，突然我就已经想不起你的笑容了。[又不是见不到了……我怎么可能忘了你呢，这么特殊的孩子……不可以再哭了哦！] [嗯！] ……林离开的时候我身边有很多人，菜菜，邱，倩倩，冰海, 狗狗，峻姐，哥，还有影和小白。可是，林啊，你说马上就会见面的不是吗？这么多年过去了，我们却再也没有见面了，不是吗？当初那个留着斜刘海娃娃头的菲菲已经长大了啊，你呢？有没有再怀念那些一起打游戏的日子呢？
00年的5月，我趴在教室的窗户边上，看着那辆黑色的奔驰，载着我最初的爱人，在107国道上扬长而去。载着那个有着修长手指，白净面庞的温柔孩子，那个让我相信永恒，相信幸福的王子扬长而去。他终究还是不属于这里的，他终究还是应该回到他所说的那个有很多玫瑰花，和红色屋顶的国家的。那个时候的我难过却没有哭泣，因为我那么相信当时的我们总有一天会在一起的，会一起说着这个世界上最美丽的语言的。7年，我和他一起或分开却一样想念彼此的时间。7年，磨平一个人对另一个人的热情，消减彼此信任的时间。7年，这么长的时间里我却从来没有对他说过 [我喜欢你] 这四个字，因为那时的我怎样都不会表达自己，也不知道要怎么说出口。这么长的时间里，我让这个安静的孩子一直等待，然后变得更加沉默不语，最终对我灰心丧气。可是，我以为，有些事情是不用说出口的，我以为我们还有那么长的时间可以让我对他说出更动听的话。我以为，他那么温和，那么宽容，所以总会等我的。我以为，我会有机会对他说出那句话的。可是，这样的时间太长了，我让这个柔软的孩子等太久了，所以后来他决定再不给我机会让我对他说了， 对他说： [Je' t'aime pour toute la vie] 一句他曾经告诉我的会让人幸福的咒语……
我总是害怕离别，害怕时间，害怕改变，所以后来的我选择离开，离开所有的人，到了这个遥远又陌生的地方。我以为这样我就不会被留在原地了，这样我就会长大了，会习惯一个人也不再害怕寂寞了。却没发现是自己把离别的时间提前了，是一次把所有的悲哀承受了。
00年的时候，我的身边有很多很多很多的朋友，而他的离去我也并不害怕因为相信总有一天我们会一起，很久很久，不离不弃。我最初深爱的那个人，你知道吗，后来的我才发现原来有些话是一定要说的，是不可以让人等的，因为感情是那么的脆弱又卑微，没有人会比你更温柔的等待我那么久了，所以，我的残忍，在后来由另一个人告诉了我。即使是这样，你也不会原谅我的吧，我唯一能说的就是，请幸福，请一定要幸福，在那个你曾经对我讲述的国家好好的爱与被爱吧。 03年的时候，林去了英国，他说还会有人帮我拌热干面的，还有有人陪我打街机的，我总会习惯的，但是，林，你可知道，从那以后，我就养成了不再吃早点的习惯，也没有再让任何人帮我拌热干面。更从不曾去那个电影院楼下的街机室玩拳王，只是你离开的时候我的身边还有一些朋友。寂寞的时候还会说到你。你从不曾被遗忘。 05年的时候，Pheobe离开我，对我说，我总会习惯的，会好的，会有其他人和她一样疼我的。我知道，不可能了。在埃城，再不会有这样的人。在冬天的夜里去给我买奶茶，还冒着那么大的雪送到家里，只因为我生病什么都吃所以任性的随口说我只喝奶茶。不会再有人，只要我哭，说我害怕，就会赶来陪我入睡的了。所以，后来我不再要求任何人做这样的事情。只有你，才会这么的爱我，在这个寒冷的地方。只是，当初你离开的时候，我的身边还有他，至少还有他。虽然后来也是他，让我明白了自己曾经的残忍，让我有了那么灰暗的记忆，也让我想起了很多童年就留下不愿面对的回忆。但至少，当时的我身边还有他。
而如今，你也走了，我最后的城堡，Jessica，现在的我在这里，真的只有自己了吧。完完全全的一个人了。你也说，我还会有新的朋友，会习惯你不在身边。但是，我总以为你会一直在这里，即使全埃城的人都不理我的时候我也还是有一个地方可以去，可是你也离开了。我知道，现在的我必须长大了。你说我很懦弱，根本还是个需要人照顾的小孩，可是，我想即便你是对的，我也得改变了不是吗。我会好起来的，因为你们都说，时间会改变一切的。可是，时间除了会让记忆变得越来越模糊，也可以让一个人习惯另一个人而不想分离不是吗？所以很多事情我只习惯和一些人分享，不会再是其他什么人。 但我也不想再被留在原地了，所以我得习惯离别吧。放心，我会好的，会认真的爱自己的，反正这个世界上已经有这么多想伤害自己的人了，又何必还要再多自己这个一个呢。总有一天我不会再期待有人拍拍我的头说：“你是好孩子了。”因为现在的我不想再当孩子了，只想当一个坚强而独立的大人。我会好起来的，会独立的，希望见面的那一天你对我说“你长大了。” 也希望再见面的时候，你们是幸福，简单的，快乐和相爱的，永远在一起吧，彼此疼惜，不离不弃。我不是不相信幸福，也不是不相信爱情，只是我不再相信自己了。不相信自己还有承受幸福的资格和能力了。
“你的愿望是什么？” “我只是想要一个人，和我一起，不离不弃，可以吗？” “不可以” ………………………… ……………… 既然如此，我会自己一个人好好的，坚强的，勇敢的，漂亮而任性活下去的。
[我们手拉手无所谓地出了大门，以为明天依然继续上课， 我们肩并肩不在乎地说了再见，以为明天依然继续见面， 可这么多年过去了，那么多年过去了。 那些孤单依然站在没有人的操场上凝望。 有人把它们忘了，可它们没有忘记那个人。 夕阳在操场上把它们的影子可得很深很深。 于是我们的青春就变得很薄很薄。 于是我们曾经单纯的年代就变得一戳及破，经不起回忆。]
亲爱的，有一天你会把我忘了吗?会再记不起我的容颜吗？ 会记不起那些我曾经给你的爱吗？你会吗？ 如过会，就请不要让我见到那时的你，好吗？ 因为，我总是不会忘记那些曾经的啊。
“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑， 有一回并肩坐在桃树下，风在树梢鸟在 叫，不知怎么睡着了，梦里花落知多少。”
………………
2006/01/29 续●转过身，年华似水流 2005年的5月29日,我生日,去了酒吧.喝了很多酒,对一个人说了很多话,回家的时候又哭又笑,,摔了一跤,坐在马桶盖上不脱裙子还对门外的PHOEBE大喊要上厕所, 哭着说"我要回家,我要妈妈."大叫着:"我不睡觉,我还要做作业呢."后就一头栽倒在厕所里...第二天醒来的时候,发现满身都是淤青和刮痕.头很疼,记忆也是断断续续的...然后就大病了一场.
2005年的6月PHOEBE要离开的日子到了,我去了在这个城市另一端的她的外婆家,帮她拿行李,和我一起的还有一个男生.在机场的时候我坐在远处静静的看着PHOEBE和家人道别,尽力不让泪水出来,还很漂亮和她拍照,拥抱.她对我说要好好照顾自己,即使她不在我身边.然后她让我待在一边,径直朝那个男生走去,"AMIGO还是个孩子,你要好好照顾她,不许欺负她,更不能让她哭.要是让我知道你欺负她的话,我就要回来找你了.听见没?" "恩." 远远的,我看见那个男生坐着,看了我一眼,笑了笑后,仰起头对PHOEBE点了点头...
回家的路上,我接到了PHOEBE的电话,然后止不住的泪留满面,连妆都花了,眼泪变成黑色都顾不了.那一天我突然想起2003年1月离开的林,那么突然的告诉我可能以后我要自己拌热干面了,然后就头也不回去了英国的男生.我高中最最要好的哥们儿,也是第一个让我在人前就无法控制自己哭到抽搐的人.只是转眼就有3年我们再没有一起吃过早饭,再没有一起出去打街机,再没有机会在班级门口哈哈大笑了.而我也很久没有吃过学校门口的热干面了.然而，我和PHOEBE再见面的日子又是何时呢?
2005年的6月中旬--8月初,那个在PHOEBE面前,微过笑,点过头,答应要好好照顾我不让我哭泣的男生终究是忘记了他曾经那一点头的期许，那一个字的承诺.而我也终于知道原来5月的那天晚上在我失去的记忆里,在我又哭又笑,在我对一个人说了很多话的时候,把自己本该小心呵护的,偷偷隐藏的秘密一不小心告诉了我最不该告诉的人,并为此付出了沉重的代价.8月中旬我去旅行,回来的时候一直很照顾我的梅子搬到了我们家.梅子和Charlie都不是善于表达自己的人，但是他们一直都陪在我的身边，伤心的时候，恼怒的时候都在。可是那时的我却一直想要离开。9月到12月, 我除用不同的方法重复犯同一个错误外,一无是处. 还很长时间里什么都不想做，也什么都做不了，包括学习，包括微笑。只是一个人去了一个曾经期盼两个人一起的城市，觉得无止境的寒冷和孤单。在那里，我病了，也麻木了，更觉得没有什么事情是可以让我觉得害怕的了。
2005年的6月到8月,我学会了独自睡觉,不开灯,关上门.学会了伤害自己,学会了和外界隔绝,得上了一种叫做手机幻听症的妄想症，最后终于学会了长时间的关机后也突然间变成了即使只有自己一个也完全没有问题的人.
6个月中.我扭过一次脚,离开过这个城市两次,三次把房间里的格局换样, 去过四次机场,到过5个陌生的城市.伤了无数次的心.却主动给父母打过0次电话...
......to be continued
2006/01/19 转过身,年华似水流
图文：＂因为 走了，所以 孤单＂
"外面的世界很精彩,我出去会不会失败,
外面的世界特别慷慨,闯出去我就可以活过来..."
看完了陈可辛导演的<<如过 爱>>, 耳边一直是周迅唱的歌,突然回头看到2003年那个对外面的世界充慢期待的自己.那个在妈妈问我愿不愿意到一个遥远的地方独自成长的时候欣然点头的自己.直到现在我还不知道自己欣然点头的决定是不是正确的.但是可以明白的是,我曾经真的是一个容易厌倦停留,喜欢逃离的孩子.厌倦了自己生活的城市逃到一个一无所知的世界,外面的世界.
到EDMONTON的第一天我就知道这个安静又寂寞的城市会让我想离开,2003年8月-2003年的12月,我一直用很多很多日文原音,英文字幕的动画片麻痹自己.住在HOMESTAY的日子特别的难熬,我讨厌一切团聚的节日.我讨厌看到小女孩可以向她妈妈撒娇发火然后和妈妈一起睡觉后躲到被子里偷偷哭泣的自己.那时侯的我每天放学都径直走到学校对面的车站搭１２路回家,然后就等着和妈妈视频.那时候的我生活里唯一的情绪就是对家的依赖和眷恋,对家人和国内那些好友还有对一个男生淡淡的思念.然后2004年的一月,我搬家了,都是年龄相仿的孩子,都是到了外面的孩子,性格和生活习惯都不太一样.JING 喜欢一直在电脑前玩着一个叫龙族的游戏,不分白天黑夜,VIVIAN喜欢不停的PARTY PARTY, 而我则是很不开心的接受妈妈说每三天才能和家里人视频一次的决定.然后就继续看一打一打的动画,有时候也会晃到他们的房间看看他们在干什么.VIVI有时候会问我要不要一起出去玩,我一般都会摇头,一是年龄不够没有ID,但更重要的是那时候的我好象特别的懒,每天都是飘飘忽忽的去去学校,然后就又回家动也不动.很多的时候我会很羡慕JING 和 VIVIAN他们似乎比我要成熟的多独立的多,对家的思念也仿佛要比我少的多.那时候的我睡觉一定要开一盏小灯,门也不能关紧,还一定要把走廊的灯也开的很亮很亮.有些特别害怕的日子还会钻到VIVI的被窝里,和她一直一直说话,直到睡着.再后来VIVIAN恋爱了,我就更觉得孤单了. JING有时候也会出去,被留在家里的我一个人总爱胡思乱想,然后就会给他们打电话问他们什么时候回来.对我而言,那时候的VIVIAN和JING到底是什么人呢?是害怕的时候会第一个电话的人.4月底的时候我们回国了...
我用了8个月的时间学会了家的重要,了解了家人的爱,发现了曾经的自己是多么的幼稚可笑,是多么自以为是,明白自己原来根本还是个没长大的小孩儿,名副其实的小孩.
2004年的8月底,12个小时的飞机,我一直在流泪,哭泣.不管怎样我已经选择到外面的世界,不能回头了.当EDMONTON一样让人觉得荒凉的的机场出现在眼前时,我擦干了泪水.只是那天的夜里我怎样都睡不着,然后就坐了起来放声大哭,VIVIAN, JING 还有后来搬来的CHARLIE一直劝我,但是泪水还是不停的流,记得那天我一边哭还一边说"我要回家,我想妈妈." "你已经长大了,不能再当个孩子了."那天VIVIAN 很严肃的对我说.我看着她点了点头.2004年的9月--11月,我去了新的学校和他们三个每天的行程更不一样了,也认识了很多新的朋友.但是在我们都没有发现的时候大家就开始改变也有些疏远了.我开始每天下课都去不同的地方不断的SHOPPING,有时候和房琳,有时候和一个叫MIHO的韩国女生.这期间我和MIHO还有她的朋友去了已经去过很多次的BANFF, JASPER 以及沿途所有的风景区.还一个人去了一次温哥华,温哥华之旅让我终于承认自己还是想念4年前那个去了法国的男生,发觉自己犯了个因为害怕寂寞的错,于是回来的时候就做了结束这个错误决定,那时的我应该有些残忍.但或许我唯一能做的就是说一声"对不起"了. 2004年的12月我开始疯狂的打工,没有原因的,因为住的地方离新的学校要1个小时,而我每天早上又要打工.我决定搬家.但是由于上的学校不一样,搬家的时候大家都有些不愉快,所以后来的日子里有很长一段时间都没有交集.但那时的我似乎真的长大了一些,没有和以前一样觉得悲哀.只是不停的打工,上学,购物. 而CHARLIE和准备读MBA的华哥成了我新的室友. 那段时间里有那么一天我对妈妈说"我们还是一个星期视频一次吧."在新家里，我一个人住很大很大的房间，由于学习的压力开始不断的失眠，华哥偶尔也会因为ＧＭＡＴ做题做的睡不着．很多时候我们每天都会讨论谁睡的比较少．华哥总说我年纪这么小就出来已经很不容易了，不应该给自己太多压力．我只能点头，然后继续失眠．睡不着的时候最大的痛苦就是孤独感会如洪水一样向我扑来,全世界的人都睡觉了,只剩自己一个人,被抛弃了一般,而我唯一能做的只是看着天空开始慢慢发白.伴随着小丸子的笑声.2005年的３月CHARLIE从国内回来了,4月MIHO回去了韩国．而我的生活中有两个朋友变的不可缺.PHOEBE,和梅子．在无数个寂寞无助的日子里，我会电话PHOEBE,不管多晚,她都会过来陪我,有时候还会给一天都没有吃东西的我带上一些食物和我最爱的泡泡奶茶.那么多个冰天雪地的日子里是她总是宠着我,保护我.她总说我和她的妹妹很像,我也老爱和她撒娇.直到现在我还可以感受到这个姐姐带给我的温暖.只是上天好象要故意考验我一样,每当我习惯了在身边的某些人的时候也就离和他/她说再见的日子不远了.4月份,PHOEBE开始准备她的FINAL PRODUCT,不能像之前那样一直陪在我的身边,华哥也因为老婆要从美国到这边来开始着手搬出去的事.CHARLIE则因为TOEFL考试变的更加沉默,每天出门的时候和回来的时候看到的他都是一样的,坐在书桌前做题,连姿势都不会变一下,我有时候都怀疑他是不是已经变成雕塑了.每天我们之间的对话不会超过10句.我更因为莫名的压力和不断的失眠开始生病也不愿和妈妈视频了,每次不是说网线坏了就是电脑坏了,终于有一天,我对妈妈说"现在学习挺忙的,没什么时间视频,有什么事情我会电话的."一开始的时候我还真的每个星期给妈妈电话,但是却不知道为什么不像以前那样可以说很久了,有时候还会开始向妈妈发火.新的学期自然有了新的朋友,有时候我也会和秋天,孔令薇一起到学校的图书馆,他们总是很担心我的身体.孔令薇也会偶尔来我家陪陪我...
我用了８个月学会了打工，学会了接受朋友之间可能会疏远，其间的一个星期还从ＰＨＯＥＢＥ那儿学会了一直学不会的游泳；同时也学会了失眠，学会了不停购物，还学会了不再和妈妈视频．
------ to be continued
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呵呵
我想跟你／你走
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